sempre eu, sempre matheus, por quê?

a porta daqui de casa está com algum problema e um homem veio arrumar. ele fica martelando, martelando, martelando alguma coisa e parece que todas as vezes em que fracassei, todas as vezes em que falhei, elas também ficam martelando, martelando, martelando em mim. isso enquanto eu me lembro de que você está sofrendo por outra pessoa que teve um papel muito mais relevante na sua vida do que eu. outra pessoa que esteve dormindo com você todos esses dias, por mais de um ano, enquanto você nunca me deu essa oportunidade. outra pessoa que você assumiu e levou pra casa, enquanto você sempre tentou me manter a uma certa distância. vocês estão perto de terminar agora e isso dói em você, e você achou que seria uma boa ideia desabafar comigo. eu, que nunca fui a pessoa com quem você quis se relacionar, e que mesmo assim você insistiu em enganar... e eu só consigo pensar no quanto foi uma péssima ideia, você poderia ter me deixado em paz sem essa informação da crise no seu relacionamento, porque eu passei tantos meses me torturando e me sentindo um lixo porque você não sentia absolutamente nada, e agora você está cheio de tensões e sentimentos por outro alguém, e eu fico me perguntando se é isso, afinal?

eu me lembro do meu último relacionamento, aquele outro já estava fodendo com outro três dias depois do nosso término, sem cerimônias, e eu estirado destruído num canto numa sala qualquer, me perguntando se, afinal, é isso. é isso?

por que vocês nunca foram capazes de me amar? o que é que há em mim que sempre fez vocês sentirem um misto de receio com repulsa? por que eu nunca fui o modelo pelo qual vocês sempre quiseram se apaixonar? me digam, por favor, onde é que eu erro. por qual motivo eu não desperto nada além de compaixão em vocês. por que vocês até me querem na vida de vocês, mas não como namorado? qual é essa parte de mim que é tão ruim assim? eu não aguento mais ter essa dúvida, e de sentir que eu nunca vou ser suficiente, e de que eu sempre sou a pessoa que sai magoada, sempre a pessoa que é incapaz de manter a amizade após o fim, sempre a pessoa destruída, sempre a pessoa em caquinhos, sempre eu, sempre Matheus, por quê? um milhão de dólares pra quem descobrir o motivo, pra quem souber responder a questão que mais me dilacera por dentro, porque eu sei que já faz algum tempo, mas eu ainda me pergunto por que eu nunca fui capaz de fazer vocês ficarem.

eu tenho uma implicância infantil com os atuais namorados de vocês, porque eles conseguem ser tudo que eu nunca consegui ser. e eles talvez aceitem condições que eu jamais aceitaria, mas talvez vocês ofereçam melhores condições a eles. e eu não sei mais, não sei por que até mesmo em uma das melhores fases da minha vida isso tudo volta com tanta força e me derruba no chão, e fica martelando, martelando, martelando na minha cabeça. mas o problema é que isso não me mata, não é o suficiente, só é o suficiente pra me fazer pensar que devo estar condenado a isso e que eu mereço desaparecer, mas não é suficiente pra efetivamente sumir comigo de uma vez.