eu era o único que estava me perdendo

nós não nos falamos há quatro meses, mas hoje eu quis te contar que eu traí você, só pra ver se assim eu arranco alguma reação, alguma emoção de você. quem sabe assim eu não te machuco, quem sabe assim você não começa a sentir pelo menos um quarto desse vazio que eu tô sentindo. de ter confiado em você. de ter me entregado a alguém com sentimentos tão volúveis. mas sim, eu traí você. naquela noite de sábado, uma semana depois de você ter dormido na casa de um desconhecido que conheceu na balada e me jurado de pés juntos que não tinha acontecido nada. eu não me orgulho, não. mas estava tão machucado e me sentindo tão diminuído que quis te atingir de volta. e mesmo querendo te atingir, nunca te contei. tive essa dignidade, ou a falta dela.

mas não que você realmente se importe com isso.

sei, no fundo, que seria apenas uma estratégia pra recompor meu orgulho ferido. pois a mágoa ainda estaria ali, ela continuaria existindo, talvez estimulada por essa mistura de sadismo com tristeza. tristeza porque naquele dia eu cheguei àquele ponto. mas pensando bem, eu nunca me senti tão seguro assim com você. eu me lembro do ano novo, eu me lembro de ter ficado esperando uma mensagem sua nos felicitando pelo ano que viria. eu me lembro de ter ficado esperando, e de ter demorado tanto. eu me lembro das várias vezes em que eu esperei um eu te amo, e também me lembro que nunca recebi um presente, uma surpresa. eu me lembro de não ter ganhado nada no dia dos namorados. hoje sou quase um tratado de todas as suas ausências. eu me lembro de que você queria ficar com outros em uma festa, mas não comigo, e também me lembro de quando você disse que não sentia minha falta, após ter ficado duas semanas sem me ver. eu me lembro de ter me sentido traído quando você dormiu com outro homem na casa de alguém. e eu me lembro da sensação de querer atingir você, mas de me sentir ruindo porque nem assim você se importaria. quis me iludir de que talvez aquilo importasse, aquilo te sacudisse e te fizesse perceber que você estava me perdendo. mas quem estava me perdendo era eu mesmo. ninguém mais.