é só por isso que eu ainda estendo essa merda

eu já não sei mais o que é que me impede de terminar com você porque eu não vejo mais sentido nisso tudo, não vejo mais sentido nesse sofrimento, não vejo mais sentido em continuar carregando essa cruz, mas por outro lado, eu já aguentei tanto. por quanto mais tempo sou capaz de carregá-la? eu não sei o que fazer com relação a nós. mas tenho essa estranha sensação de que estou apenas adiando o nosso fim. e ele paira sobre mim como uma sombra, mais próximo do que nunca, o fim.

nunca tive problema em aceitar um fim, eu só preciso de motivos, dê-me motivos que eu lhe dou um fim, mas esse motivo de agora me machuca demais pra que eu possa aceitá-lo assim sem mais nem menos. aceitar o nosso fim é aceitar que eu nunca vou ser suficiente pra você como você é pra mim. é aceitar que você nunca superou totalmente o seu ex. é aceitar que eu e você nunca teremos o que você teve com ele. eu precisaria aceitar que eu não sou o que você quer, o você quer ficou lá na Austrália, há seis meses. e eu não preencho seus requisitos. eu sou uma distração nesse momento difícil. um ponto de apoio. porque é melhor do que o vazio. mas não significo nada além disso pra você.

como aceitar o fim se aceitar o fim é aceitar minha ausência de valor? e que nunca vou ser nada demais pra você? e que daqui a alguns anos, você nem vai se lembrar de mim? ou vai se lembrar como aquele mocinho apaixonado que daria tudo por você. não quero aceitar o fim, mas a cada dia que passa eu odeio mais a minha incapacidade de sair disso, odeio mais a sua incompetência por não conseguir sair desse buraco e isso influencia a gente diretamente, odeio mais os planos que a gente faz e o que a gente tem construído, que pra você é tão frágil, né?

eu só estendo essa merda sabe por quê? porque eu nunca senti o amor. eu nunca vivi um envolvimento com alguém porque nunca gostaram de mim e nunca mal me tomaram como objeto de desejo. eu só estendo essa merda com você porque a ausência de afeto e de reciprocidade me machucaram de formas inimagináveis. e aí chegou você, alguém com quem eu posso pegar na mão, e ir junto pra praia, e beijar vendo o pôr-do-sol, e comer pizza, e fazer carinho, e rir, e fazer planos pro nosso castelo, e fazer massagem e beijar no carro. você, como os outros, não gosta tanto de mim assim. mas pelo menos você gosta um pouquinho. você gosta esse pouquinho suficiente pra me proporcionar esses momentos. e é por isso que eu estendo essa merda, a nossa merda. pra que eu possa sentir um pouquinho de amor, um pouquinho do amor que eu nunca senti na vida.

mas a cada vez que você me abandona

eu me sinto mais

e mais

vazio.