ressaca moral e um gosto amargo na boca

não consigo evitar em me sentir culpado pelo que fiz. mesmo sabendo que não fiz absolutamente nada de errado, não é? não estou levando a ferro e fogo o que combinei comigo mesmo? não combinei comigo mesmo e não prometi a mim mesmo que não ficaria preso a você? não é isso que estou fazendo, substituindo você aos poucos, lentamente te colocando pra escanteio ou pelo menos ocupando a minha cabeça com outras pessoas, a minha boca com outros beijos e as minhas mãos com outras mãos? e também não tinha concluído que faria isso como a única forma de me salvar, bem como de salvar nós dois, eu e você? ou eu me distraio ou eu termino com você. ou eu me permito ir embora aos poucos ou eu te mando embora de vez. ou eu me dou uma chance ou eu vou sofrer nas suas mãos até você ter pena suficiente de mim e resolver me abandonar em qualquer esquina como se eu fosse uma boneca sem valor que você ganhou de algum tio na infância.

parecia que enquanto eu estava só beijando outras pessoas, era apenas como se eu estivesse brincando de te esquecer, e como estava só brincando, não tinha como oferecer um perigo real. mas ontem eu transei com o primeiro cara desde que comecei a gostar de você. aliás, ele se parece muito com você, astrólogica, física e psicologicamente. vocês dois são aquarianos de lua em gêmeos, de mercúrio e vênus em aquário, vocês dois acham o signo de câncer o pior signo do zodíaco (e claro que o meu signo é câncer), vocês dois são fechados e têm dificuldade de falar sobre seus sentimentos, vocês dois são teimosos como uma mula e vocês têm olhos verdes que são a coisa mais linda e eu poderia passar o dia inteiro traçando as semelhanças entre vocês. mas ele não é você. e eu sei disso. e eu transei com ele, não com você. e isso me deixa mal. isso me deixa tão mal. porque de repente, não é mais como se eu estivesse brincando. é como se tudo tivesse ficado tão sério. e houvesse realmente a possibilidade do meu sentimento por você diminuir e de eu te jogar pra escanteio. é como se realmente houvesse a possibilidade de te esquecer. efetivamente.

e uma parte de mim não fica contente com isso. uma parte de mim se incomoda e quer resistir, resistir a te esquecer. ninguém disse que seria fácil, ninguém me disse que seria fácil, mas quando jurei que não ia mais te deixar no centro da minha vida, eu esperava que você reagisse, eu esperava não conseguir, eu esperava que o mundo me colocasse muitos obstáculos, e é verdade que pôs alguns, mas eu estou vencendo eles, estou vencendo. eu esperava que meus obstáculos fossem as coisas do mundo ou você, mas o único obstáculo sou eu. sou eu quem quero resistir. sou eu quem não quero te esquecer. e sou eu quem me sinto culpado por ter transado com alguém que não é você, mesmo que não tenhamos nenhum tipo de relacionamento e que você tenha dito pra mim que nem sabe se quer ter um relacionamento comigo, eu ainda sou idiota o suficiente pra me sentir mal em transar com outro cara que não você, mesmo nunca tendo transado com você, o que torna tudo AINDA MAIS RIDÍCULO. então quer saber? é de uma grosseria, irresponsabilidade e impertinência continental que essa culpa se atreva a corroer a única coisa que tem me feito ficar mais ou menos ok com sua distância, física e emocional, e com sua irresponsabilidade e inconsequência afetiva para comigo, com o seu egoísmo travestido. quer saber de uma coisa? estávamos conversando sobre nossos defeitos, eu e ele, e ele me confessou que é egoísta às vezes e que pensa muito em si. ao menos ele tem a decência de me dizer isso, não é? não é como você, que finge, que atua, que sai pela tangente e tenta colocar as situações a seu favor meticulosa e ardilosamente, e tudo isso me faz ter asco de você. se eu pudesse fazer tudo de novo com ele, então eu faria, e faria mais forte e com mais desejo, e agora me aparece essa culpa tentando me dizer que o que eu fiz foi errado e que tenho que ficar só com você, como se você fosse o messias e eu fosse uma irmã da igreja? QUE SE DANE VOCÊ. e que se dane eu e a maldita da minha culpa. se for pra ser idiota, eu prefiro me jogar de um precipício. estou cansado de sofrer, eu não mereço sofrer por causa de você e eu mereço muito mais do que você tem me oferecido. mas você tem aliados, viu? você tem seus aliados dentro de mim tentando me convencer do contrário.

será que posso pedir pra minha cabeça encarecidamente por um pouco mais de respeito pelo meu bem estar? todos gostam de você. você sempre é o preferido de todos. é o meu também.