Tudo que eu nunca quis

hoje eu sonhei com você e acordei com um misto de raiva de mim mesmo e ódio da sua existência. me entreguei ao sono na esperança de que tudo isso fosse passar, mesmo que temporariamente, nem que fosse pelo espaço de algumas horas, em vez disso tive vários sonhos seguidos com você e a cada sonho eu acordava um pouco pior e com um gosto cada vez mais amargo na boca, eu implorava pro meu cérebro que chega, porque não basta o modo como você preenche a minha vida de frustração a semana toda, será possível que nem a minha cabeça pode ser um lugar seguro? 

eu não tenho paz em qualquer lugar que eu vou. especialmente na sua presença, a paz é impossível, como ter paz sabendo o quanto se é vulnerável? permaneço em vigília todo o tempo, me sinto desprotegido perto de você, odeio a maneira como me lê e me interpreta e se aproxima do meu significado, detesto a forma como você me observa como se se importasse quando na verdade não se importa, odeio a maneira como você finge que faz questão quando na verdade não faz, detesto como me sinto desprotegido com você por perto, odeio como não me sinto útil ou desejado perto de você e dos outros, odeio a maneira como me sinto distante e o fato de termos um segredo em nossas mãos que só a gente tem acesso e é por meio dele que você consegue compreender tudo.

eu quero fugir de todas as socializações com você porque eu não consigo te idiotizar e te transformar numa pessoa a se evitar, não consigo porque você não me dá motivo, muito pelo contrário, queria ter algo que fosse suficiente pra acabar com você e matar você dentro de mim, odeio toda a sua perfeição e a sua pose de filhinho de mamãe que faz tudo certinho, é pedir muito pedir para você errar? será que você não pode ser minimamente humano e ser filho da puta uma única vez? não é possível que você não seja indecente uma única vez, você não diz um único palavrão, eu odeio a sua imagem de menininho frágil, educado e estudioso e como você parece uma tacinha de cristal na prateleira que vai quebrar ao primeiro movimento brusco, às vezes eu mesmo quero ser esse movimento brusco e quebrar você, pois quem sabe não te arranco uma reação humana, quem sabe assim eu não desencadeio uma briga, quem sabe assim você não explode ou chora e eu não mato você dentro de mim e faço tudo isso de uma vez, você percebe que te evito e quer ser bonzinho, mas eu não quero sua compreensão, não quero nada das suas boas palavras e da sua empatia idiota de quem nunca vai poder me amar e me abraçar e dizer que tudo vai ficar bem porque você está ali.

só hoje eu queria muito que você lesse esse texto, já que não enxerga por conta própria, eu queria poder te fazer enxergar o quanto você é insuportável, não sei se eu teria sucesso, eu mesmo saberia o quanto é gratuito, as pessoas adoram você, as pessoas gostam de você como nunca gostaram ou vão gostar de mim e eu vou ser sempre a sua sombra, sempre à sombra de alguém que não erra, não chora, não grita, não discute, não ama, não envolve, não se importa e não interrompe, você é o sonho de todos e eu o pesadelo da minha geração e o meu próprio pesadelo também, tudo que o meu cérebro mais teme.