desespero

você deixou um buraco em mim depois que você foi embora. e eu tento fingir pra mim mesmo que não, mas céus, a quem estou tentando enganar, eu estou me cagando de medo de nunca mais conseguir preencher esse buraco. eu tenho sido tão forte, eu tenho ignorado você quando você me vem à cabeça, eu mudo de assunto e de pensamentos, eu me distraio com outras coisas, mas eu ainda sinto dor, ela ainda está aqui, e às vezes eu acho que aprendi a viver com ela, mas outras vezes parece que meu mundo inteiro está entrando em colapso e nada nunca mais vai voltar a ser o mesmo.

eu não aguento mais passar por isso, eu nem sei o que fiz para merecer isso. parece um castigo, mas a segunda metade do meu ano está sendo totalmente perdida porque não sei viver sem você, e eu já passei por isso um milhão de vezes, não é nem de longe a primeira vez que tenho um coração partido, e provavelmente não é a última, mas eu infelizmente só consigo sentir como se fosse a última, a derradeira, como aquela que definitivamente vai me levar ao desfiladeiro e à loucura.

eu não sei mais pra quem pedir.

eu não sei mais pra quem rezar.

eu já não tenho palavras diferentes para reclamar. 

o sofrimento já não é mais suficiente pra me fazer chorar.

mas ainda existe em mim e ainda faz arder, eu ainda não consigo imaginar ele com outra pessoa depois de mim, me dói imaginar que ele me esqueceu, me dói imaginar que tenha outra pessoa com quem ele queira ficar, tudo em mim dói e tudo em mim é difícil e eu nem sei mais como proceder, como permanecer saudável, eu já tentei de tudo e nada parece adiantar, parece que é impossível me livrar desse sentimento e há momentos como esse em que eu parece que sou feito apenas de desespero e que não há nada mais a ser visto em mim além do medo de nunca conseguir preencher esse buraco, de que você vai ser sempre um vazio em mim, pra sempre.