Eu não sei amar você

eu não sei por que eu não sei amar você. queria ser sincero com você nesse ponto, exatamente com essas palavras, mas eu sei como isso pode te machucar, principalmente porque eu não sei como me justificar. nem eu sei como me justificar. nem eu sei por que raios eu não sei gostar de você, como se você fosse um país ao qual eu não tenho acesso ou até tenho, mas não me sinto em casa, não me sinto acolhido. e isso não tem nada a ver com você. você é sol, inocência, esperança, carinho, atenção, atitude, solidariedade, força de vontade, você é tudo que eu admiro e você é tudo que eu sempre quis ser, mas eu não consigo amar você. eu não consigo me sentir bem perto de você. é como se o seu calor me repelisse e ficasse me lembrando que eu nunca vou ser suficiente.

sabe o que é isso? sentir como se nunca fosse ser suficiente pra alguém?

eu acho que não estou pronto pra receber o seu amor e não estou pronto pra receber tudo que você tem a oferecer. me desculpe, mas é que depois de tudo, eu preciso de um tempo pra ficar sozinho no meu canto, quieto, como se eu não existisse. eu preciso me recolocar no centro e entender o que eu quero, o que eu sou e o que estou fazendo, o que eu raios eu busco, eu não sei explicar a intensidade em que eu realmente preciso disso,viver minha vida de modo que eu seja o foco. acho que estou entendendo por que não consigo me envolver com você, ainda não estou pronto pra sair do escuro, é confortável aqui no escuro, então, por favor, me dê tempo, mas não espere por mim, vá conquistar o mundo, você merece as coisas mais bonitas. eu desejo tudo de mais lindo pra você. quanto a mim, eu vou descansar mais. minhas feridas podem ser invisíveis, mas após uma batalha, eu ainda preciso de tempo pra me curar. e eu nem sei por que nem pra quem eu peço desculpa, se é pra mim, se é pra você, peço desculpas por não conseguir gostar de você, eu me sinto tão arrependido por isso, fico com um gosto amargo na boca de assumir a minha derrota, eu realmente tentei, eu realmente tentei tanto, mas esse gosto amargo não sai da minha boca, de ter pré-visualizado uma nova derrota sem sequer ter energia para lutar.

obrigado por tentar compartilhar o sol comigo quando as sombras eram minhas melhores amigas, mas ainda não me vejo sem elas.