o que falta para eu te esquecer?

você quer saber a verdade?

eu morro de vontade de voltar a falar com você, mas venho reprimindo esse desejo. venho me tesourando, me cortando porque eu sei como me senti quando você fez eu atingir o meu ponto mais baixo e eu tenho receio de voltar a me sentir assim quando voltar a falar com você. tenho receio de voltar a me sentir frágil, indefeso. tenho receio de voltar a sentir como se o meu bem-estar emocional estivesse em suas mãos.

ao mesmo tempo, acho que preciso disso. preciso voltar a falar com você. ler o que você escreve. ouvir o que você fala. eu preciso disso pra seguir em frente.

preciso ouvir como você está, e saber se já encontrou alguém, saber como você se sente. mas como faço pra lidar com o medo de estar me expondo ao ridículo ao procurar alguém que já nem pensa mais em mim, que talvez nem se importe mais comigo? como faço pra lidar com isso sem me fragilizar? sem me sentir a pior pessoa do mundo? sem colocar a minha estabilidade emocional a perder?

foi muito difícil seguir sem você. por muito tempo pareceu impossível seguir sem você. e pra ser sincero, há alguns dias em que ainda dói.

foi muito difícil, mas eu consegui. só que sinto que a tarefa está incompleta. sinto como se ainda faltasse um último passo pra me provar que está tudo bem. pra seguir em frente. e esse último passo é ouvir você. falar com você. finalmente.

tenho medo de arriscar tudo. tenho medo de cair em uma espiral depressiva, uma armadilha emocional. tenho medo de voltar a me culpar. nove meses com você, e quase mais nove meses pra te superar. talvez seja hora de entender e encarar que você já não cabe na minha vida, e foi embora pra sempre. esse é o único jeito.