não suporto mais sentir a sua falta

eu fico atento aos sinais que o meu corpo me dá, só pra descobrir que ainda sinto a sua falta. 

acho que nunca estive tão feliz desde a nossa separação. a vida parece fluir. eu não me desespero tanto e sei que as coisas vão se resolver. não me sinto mais tão ansioso como antes. eu saio com meus amigos. eu tenho vontade de fazer coisas novas. eu não estou mais no limbo depressivo em que eu havia mergulhado depois que você me deixou.

e ainda assim, há dias em que eu sinto a sua falta.

e há dias em que não sei exatamente o que falta, então parece que é mais fácil atribuir essa falta a você. 

porque você foi a minha grande derrota nos últimos anos. eu perdi feio, muito feio. eu caí de joelhos, sangrando. eu pensava que era impossível haver vida após você. então eu fantasio que não perdi você de verdade. uma outra forma de dizer que não fui derrotado, que ainda tenho acesso a você.

aliás, você até gostaria que tivéssemos acesso um ao outro, lembra? você só não queria mais namorar comigo. mas você ainda queria me ver, você ainda queria me contar sobre o seu dia, você ainda queria entrar dentro de mim, você ainda queria que eu passeasse com o nosso cachorrinho junto com você... mas eu me sentia envenenado. você só sabia amar a si mesmo, e nesse sentido, eu era apenas útil. eu não queria reconhecer que eu havia te perdido, de jeito nenhum.

e reconhecer ainda é difícil.

é muito estranho sentir falta de uma rotina que me sufocava. olhando em retrospecto, parecia uma vida fácil. viver com você. dormir com você. acordar com você. almoçar com você. trabalhar com você. sair com você. era tudo que eu sempre tinha querido, não era? 

só que eu ia ficando cada vez mais pequeno dentro dessa rotina. uma rotina em que as coisas tinham que funcionar da sua maneira. eu não reconhecia em nossa dinâmica um espaço em que eu pudesse me sentir confortável. em que eu pudesse me sentir eu. em que minhas músicas, meus filmes e livros preferidos pudessem também ser interessantes. você sequer gostava dos meus amigos e quase nunca viajava comigo para visitar meus pais.

você só sabia amar a si mesmo.

e eu fico sem entender por que ainda sinto a sua falta. enquanto sinto a vida melhorar, enquanto sinto o ar voltar a circular, fico torcendo pra que chegue finalmente o dia em que eu me sinta indiferente a você. das outras vezes em que isso aconteceu, quando o meu coração não pertencia ainda a você, mas a outros homens, esse dia sempre chegou. 

espero que o seu dia não demore muito a chegar.