me despedir da vida que não tive

eu gostaria de saber o que houve de tão errado que a fantasia de uma vida ao meu lado se tornou tão abjeta para você, justamente para você, que disse que perguntaria aos meus pais o segredo de uma relação tão longeva, você que me perguntou que tipo de aliança eu gostava, você que me enchia de bom dia, boa noite, meu lindo, lindeza, você que me enchia de beijos como para que eu não fugisse, e era tão óbvio que eu não iria fugir, pois os seus braços eram a minha casa, você me permitiu ver a vida com outros olhos, trabalhar não era tão difícil, segurar as pontas ao longo de todo o dia não era mais tão difícil, você fazia tudo parecer fácil, você me beijava como se eu pudesse desaparecer, mas no fim das contas quem desapareceu foi você.

tenho medo de nunca mais encontrar alguém que faça eu me sentir como me senti. e acho que o medo é justo. eu não vou encontrar mesmo. alguém tão querido, afável, romântico, artístico, sensível, musical.

foram apenas duas semanas, você nem me deu a oportunidade de te amar com profundidade, de te odiar quando fosse preciso, de perceber as suas implicâncias, o seu mau humor, você não me permitiu desidealizar você, eu só conheço você no seu auge, na sua entrega, você apaixonado pela maquiagem, você apaixonado pela moda, você apaixonado pelos perfumes, pela arte, pela música, pela dança e pela pintura, você apaixonado até por mim, olha o tanto de coisa pela qual você foi capaz de se apaixonar, e ainda assim, você não foi capaz de me amar.

há uma semana, você se lamentava tanto por não ter um carro, o que impedia que nos encontrássemos mais vezes.

hoje eu me pergunto o que você teria me dito dentro desse carro. se você ainda teria me dito o que disse por mensagem uma semana depois: que não estava pronto para me amar.

não faz sentido nenhum pra mim você ter desaparecido como você desapareceu. mas foi exatamente isso que aconteceu.

e a dúvida de como você foi capaz de fazer isso me consome por dentro. pois eu jamais teria sido capaz.