com você, fui profundamente infeliz (mas me esqueço disso)

eu sei que agora de nada adianta. mas peço licença pra rebobinar um pouco, mais uma vez. é que eu gostaria que você não tivesse confiado tanto em mim. você sempre confiou em mim, de tal maneira que não te ocorria que... eu poderia mudar. não te ocorria que você teria que entender quem eu me tornava. não te ocorria que eu pudesse querer ir embora. ah, eu sei que não adianta de nada, mas como eu gostaria que você pudesse ter se antecipado. como eu gostaria que você não me tivesse me tratado como uma personagem plana, coisa já-garantida. como eu gostaria que você tivesse feito a escolha de continuar tentando me conquistar, todos os dias, só pela diversão. como eu gostaria que você tivesse tentado flertar comigo, coisa que quase nunca acontecia. como eu gostaria que você tivesse tratado dessa manutenção, que tivesse se preocupado com ela, com a gente. como eu gostaria que você não tivesse desmoronado.

viver com você se tornou impossível. sufocante. quanto mais eu ficava, mais eu me abandonava. a relação pesava sobre os meus ombros. nos últimos anos com você, fui profundamente infeliz. mas também estou profundamente infeliz agora, que você está no passado. desta vez, não há você para responsabilizar por minha profunda infelicidade.

você confiava tanto em mim que nunca te ocorreu que eu poderia não querer ficar. você me subestimava. e eu sentia necessidade crescente de te desafiar, de te mostrar o tamanho da minha força, de te mostrar o tamanho da minha raiva. foi assim que eu decidi que queria te machucar.

(e no fim das contas, só estava machucando a mim mesmo).