outsider

existem dias em que tudo parece estar no lugar, em que parece que as coisas são exatamente como elas deveriam ser. e existem dias como esse. dias em que eu mais pareço um outsider na minha própria vida. dias em que tudo parece triste e fora do lugar, exatamente como eu.

triste e fora do lugar.

existem dias como hoje em que eu quero gritar pra que tudo isso acabe. pra que me levem. porque não sei se sou capaz de viver uma vida de solidão. mas também não tenho coragem de morrer. morrer me assusta. me assusta a ideia de voltar pro nada, de virar nada, de não haver nada. quero acabar com a dor, mas queria fazer isso sem me perder no processo. sem ter que voltar pra onde eu vim, que não sei bem onde é.

existem dias como esse em que eu sinto a sua falta.

e em que nada que me digam parece ser capaz de me tranquilizar. esse poder era só seu. eu o havia concedido somente a você. mas nas nossas últimas semanas juntos, tudo que você fazia era me preocupar. me apavorar. não saber o que queria, o que sentia. desejar outra coisa. outra coisa que não eu. eu não fui suficiente pra você e talvez seja por isso que eu não consiga me perdoar. eu achava esse tempo todo que a questão era perdoar você, e eu não queria perdoar você, é verdade. mas hoje eu me peguei pensando: o que me impede de perdoar você? acho que as coisas ruins que fizemos um ao outro não justificam mais, não justificam mais. não. mas eu não quero falar com você de novo. te ver de novo. porque fazer isso é contemplar o meu fracasso, minha insuficiência, meu cansaço. olhar pra você é como me lembrar da minha derrota. que eu te quis quanto e me esforcei tanto e isso nunca serviu de nada. que não importa o que eu faça, o amor não é pra mim. você me lembra disso todos os dias, e é por isso que eu não consigo te perdoar.

não é por causa de nada que você tenha me feito. eu teria todos os motivos do mundo pra isso. mas não é. o problema sou eu. é claro. previsível.

você nem mesmo me amou. até mesmo na nossa história (que não é) de amor eu fui outsider. e isso me dá vontade de desaparecer pra sempre, mas eu não posso. tenho que encarar tudo. engolir as lágrimas e encarar tudo. mesmo que eu não queira mais viver.