já não faz mais sentido

mais do que nos meus momentos de fraqueza ou de tristeza, e mais do que nos momentos em que não me sinto totalmente convencido de que te deixar foi a melhor escolha... mais do que nesses momentos, eu sinto mais a sua falta quando estou feliz. isso faz sentido pra você? sinto sua falta quando me sinto bem, pois gostaria de estar compartilhando isso com você. isso que estou vivendo. o momento em que eu mereço brilhar. em que o protagonismo é todo meu. gostaria de te puxar pra perto pra viver isso meu lado, mas eu nem sei onde você está e compartilhar a minha vida com você já nem faz mais sentido.

e daí eu já não me sinto tão feliz assim. pois lembro que acabamos. e lembro que não me sinto completo. que não posso compartilhar esses momentos com você.

eu fico imaginando como seria se você pudesse estar aqui comigo. eu acho que nós riríamos muito de tudo isso, e que você se encheria de orgulho de mim. você estaria tão orgulhoso que estaria sorrindo de orelha a orelha. eu imagino que você estaria nas fotos da minha formatura. e certamente haveria uma foto só nossa, só com você. você teria trocado amenidades com a minha mãe, e eu ficaria tão feliz por estar rodeado das pessoas que mais amo no mundo. estaria tão feliz por sentir que eu tinha tudo que realmente importava tão perto de mim.

não me sinto tão feliz agora. porque eu me lembro.

eu me lembro que você não quis estar comigo. e que dói menos manter você afastado do que enfrentar a sua indiferença. então eu mantenho tudo como está, mas não é doce. dói, e às vezes tenho pena de mim. porque às vezes parece que eu estraguei todas as minhas chances de ser feliz, e não paro de pensar nisso. em como te amo, mas já não faz mais sentido.

você foi embora pra sempre. será possível que a memória do afeto que não existe mais vai sempre reverberar na minha aorta e me lembrar que já não é possível ser feliz? porque às vezes parece que é isso, parece que eu não mereço ser feliz.