é insuportável conviver comigo mesmo

foi a maior humilhação da minha vida e eu não tenho mais ninguém a culpar além de mim mesmo. depois de tantos meses de silêncio e recuperação, eu poderia ter feito jus à minha cura e poderia ter me preservado. poderia não ter falado com você e revivido tudo que aconteceu entre a gente, todos aqueles traumas e feridas. hoje eu não saí da cama, passei o dia todo assim, abatido. este é o poder que nossa história ainda tem sobre mim, de me abater tão fácil que eu pareço quase pedir pra ser derrubado.

eu poderia ter ficado na minha, mas eu chamei você pra dormir comigo. foi a maior humilhação da minha vida. só pra depois ouvir de você que você tem alguém agora. você tem alguém. dá pra acreditar nisso? há alguns meses, eu teria dado tudo pra ser o seu alguém, mas você me repelia com sua frieza, me dizendo nunca daríamos certo. eu te amei tanto que suportei todas as vezes em que você me diminuiu e me anulou. eu achava que estaria satisfeito desde que fosse o seu alguém. quando percebi que jamais seria dessa forma, eu tive que ir embora. e você, que dizia que não tinha condições de assumir um relacionamento nas circunstâncias atuais, me machucou quando disse que era comigo com quem você não queria ter um relacionamento. você destruiu a minha autoestima e a minha autoimagem. eu levei meses pra me recuperar.

tudo isso pra depois chamar você pra dormir comigo. e passar pela humilhação de você ter que me dizer que não pode, porque tem alguém. existe uma pessoa que é o seu alguém. ocupando o lugar no seu coração em que eu sempre quis estar. eu estive ao seu lado por quatro meses porque tinha esperanças de ocupá-lo e de te fazer feliz.

mas eu não sou a pessoa que vai te fazer feliz. e você percebeu isso bem rápido, não foi?

eu poderia ter me poupado dessa humilhação. eu poderia ter pensado duas vezes. eu poderia não ter falado com você. eu me arrependo, me arrependo amargamente. porque mais uma vez eu te ajudei a sair por cima nessa história. você me machucou e me fez tão mal e eu sigo inflando o seu ego. enquanto isso, eu sigo me sentindo diminuído, me perguntando o que é que ele tem pra ocupar esse lugar no seu coração, o que é que ele tem que eu não tenho? por que você nunca enxergou coisas bonitas em mim? por que você nunca acreditou no meu afeto? por que você sempre duvidou de mim? eu queria nunca ter conhecido você. nunca, nunca.

mas eu fiz péssimas escolhas e não sei mais como conviver comigo mesmo.