Traindo você

Não quero me esquecer de nós, pois me sinto culpado quando penso em seguir em frente. Me sinto culpado diante da possibilidade de deixar de sofrer. Porque deixar de sofrer é esquecer você. Esquecer de nós. Não quero me esquecer de nós. Mas puta merda, eu preciso desesperadamente me esquecer de nós.

Tenho horror a admitir que preciso desesperadamente me esquecer de todos os seus traços e trejeitos, do seu rosto relaxado quando você dormia, das músicas que você escutava e que cantava quando o sol aparecia. Preciso me esquecer do seu rosto contorcido de excitação toda vez que eu te provocava e te deixava próximo do gozo. Preciso tanto esquecer, mas sinto medo, tanto medo de me esquecer e de não me lembrar nunca mais.

E há outras coisas que não consigo me esquecer. Não me esqueço, por exemplo, de quando, faltando dois dias para eu sair de casa, você saiu com outro. Não me esqueço da minha angústia, te esperando voltar para casa. Não me esqueço de imaginar tudo que você provavelmente faria com ele: os assuntos que eu bem conheço, os toques que tanto me excitam… e talvez aquela mesma expressão no seu rosto quando você está próximo do gozo.

Só que… eu não era mais o destinatário de nenhuma dessas coisas.

Não sei como sobrevivi àquela noite. Não sei como pude continuar vivendo no dia seguinte e no dia seguinte. Lembro-me da discussão que tivemos pela manhã. Lembro-me de ter saído para o trabalho aos prantos. Lembro-me também de que não consegui dar aulas e que precisei voltar para casa. Mas voltar para casa significava, mais uma vez, encontrar você.

E ainda hoje, dois meses depois… É preciso dizer, eu também tenho buscado outros abraços e outros afetos. Mas eu ainda sigo procurando um pouco de você em cada um deles. E sigo me decepcionando, pois eles não são como você. Nem teriam como ser.

Eu preciso me esquecer de ti, eu preciso me esquecer de tudo. Mas ainda sinto que estou te traindo quando desejo que cesse o sofrimento. Ainda sinto como se eu estivesse traindo você, de novo e de novo.